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~Loopy-Talbain
Hola que tal? Primeramente gracias por visitar mi perfil. Soy un lobo mexicano que le encanta esta cultura y forma de vida. Fui fotógrafo amateur. Tengo 21 años ya en el furry fandom. Soy algo chaparro pero muy aguerrido. Si te acercas a mi puede que te reciba con una mordida. Una de mis filosofías de la vida es que estamos aquí para disfrutarla y de nosotros depende hacer especial cada momento.
Unos de mis mas grandes anhelos es ir a una convención lanuda, con todo y un fursuite.
I`ll smell you later.
I AM A PhotographyFurs FApaws
Unos de mis mas grandes anhelos es ir a una convención lanuda, con todo y un fursuite.
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Ejercicio de pensamiento nocturno.
3 years ago
Ejercicio de pensamiento nocturno.
Vengo aquí el día de hoy a hacer uso de mi derecho de expresarme y de obligarme a mí mismo a escribir para mi persona y mis allegados.
Soy consciente de mis actos flojos por no querer moverme de mi sitio de confort desgastándome poco a poco llegando a un cansancio mental y físico.
Pero es más cansado el estío de tener la flojera de no querer hacer nada al trabajoso y complicado proceso de escritura.
Tengo años sintiéndome hueco, vacío, sin propósito, sin rumbo y sin camino, ando por la vida navegando sin un puerto a donde llegar o una orilla a la cual regresar.
Me he estancado y no quiero recibir ayuda de nadie. ¿Sera acaso por mi orgullo? ¿Oh será el miedo a fallarle a alguien de nuevo?
Me siento solo y he alejado a varios de mi vida, pero a pesar de que muchos podrán pensar, el sentirme solo no es para mi algo negativo, es solo un sentimiento y me agrada. Mas, esta soledad me ha dejado atorado y me ha conformado. No hago las cosas por nadie ni siquiera por mí, no me amo tanto como para levantarme poniendo de pie cada mañana para hacer mis propios intereses, ni hablar de mis deberes. Estoy estático ante las problemáticas de la vida y no he crecido ni madurado mucho en los últimos años. Lo chistoso es que muchos me dicen que soy un traga años, ¿Será porque mentalmente yo ya no he crecido?
Vivo sin preocuparme demasiado en nada y solo sigo con lo mismo un día a la vez, una batalla por vez, conquisto cada día solo para seguir con el fastidio del siguiente.
¿Es acaso esto lo que yo soñé para mí? ¿Qué fue lo que yo soñé para mí mismo? ¿Por qué soy incapaz de enfrentar mis problemas? ¿Puedo reconocerlos? La falta de interés en mi personal y la búsqueda por complacer mis apetitos Hedonistas a cada momento he instante me mantienen distraído de mis problemas más fundamentales.
Flojo, desobligado, haragán.
Tengo las respuestas en mí y las que no están, están a mi alcance, pero soy tan vago que me da pereza ir por esa superación, esos sueños frustrados de artista pendejo que me han llenado la cabeza. La búsqueda de la vana gloria y el maldito reconocimiento de los demás, de personas que no me importan un carajo y aun así quiero su maldita aprobación.
Solo hay una cosa que respeto, la inteligencia, y la mía no es suficientemente buena como para que yo misma la respete, me canso de mí mismo con frecuencia, mas ya me he acostumbrado a mí y a mi forma tan patética de sobrevivir.
Respiro sin ganas, duermo por necesidad y no con el afán de soñar, como sin hambre. De lo único que disfruto es de la lujuria que en esta pantalla logro exponerme, ah mi apetito voraz del autoerotismo. Estoy atrapado en la trampa que yo mismo construí para mí, una jaula para alejar a los demás y mantenerme a salvo del resto.
¿Podre cambiar? ¿Más exacto, quiero cambiar? ¿Me conviene cambiar? Oh necesito torturarme más a mí mismo para poder tomar papel y lápiz y comenzar a expresar mi vacío y tedio que siento, convertir esos sentimientos en furia y pación.... “Te acuerdas? ¿Te acuerdas del rencor que tenías? ¿Te acuerdas de esa llama que te quemaba las centrarías? Ese rencor y odio al mundo, a todos.... era hermoso, me hacía sentir... vivo”. Esa llama se ha apagado, pero sé que el carbón sigue estando en algún lado, aun puedo recordarlo, aun puedo saborear su sabor. Lo guardare un poco más, algún día me será útil.
Floto a la deriva en aguas oscuras, sin cielo, sin faro, sin mapa, existiendo, combatiendo día a día por mantenerme con vida. Para sentirme útil. No quiero que nada cambie a mi alrededor para no perder la ilusión del control.
Pero esta situación es insostenible, todo cambia, mi vida seguirá cambiando, necesito estar de pie para poder adaptarme a los cambios y seguir avanzando.
Necesito estar preparado para lo que venga y enfrentarlo como el individuo fuerte que conozco que soy.
Soy más que una persona, soy lobo, soy humano, soy padre, soy trabajador, soy un ente pensante y semi racional que no se dejara vencer por la vida ni por mí mismo.
Basta dela auto complacencia, basta de llorar sin lágrimas encerrado en las paredes de mi mente. Es tiempo de romper esa burbuja y salir adelante hasta que el sol deje de aparecer en el horizonte.
Posdata: A la persona que encuentre este texto, le pido, le absorto, que se abstenga de cometerme, de hablarme, de decirme algo al respecto. NO quiero ni pido ayuda, suficiente han hecho con ser parte de este desahogo y leerlas tonterías de alguien que vaga sin rumbo. Espero que cumplan mis deseos y deseo que osan una buena vida.
Vengo aquí el día de hoy a hacer uso de mi derecho de expresarme y de obligarme a mí mismo a escribir para mi persona y mis allegados.
Soy consciente de mis actos flojos por no querer moverme de mi sitio de confort desgastándome poco a poco llegando a un cansancio mental y físico.
Pero es más cansado el estío de tener la flojera de no querer hacer nada al trabajoso y complicado proceso de escritura.
Tengo años sintiéndome hueco, vacío, sin propósito, sin rumbo y sin camino, ando por la vida navegando sin un puerto a donde llegar o una orilla a la cual regresar.
Me he estancado y no quiero recibir ayuda de nadie. ¿Sera acaso por mi orgullo? ¿Oh será el miedo a fallarle a alguien de nuevo?
Me siento solo y he alejado a varios de mi vida, pero a pesar de que muchos podrán pensar, el sentirme solo no es para mi algo negativo, es solo un sentimiento y me agrada. Mas, esta soledad me ha dejado atorado y me ha conformado. No hago las cosas por nadie ni siquiera por mí, no me amo tanto como para levantarme poniendo de pie cada mañana para hacer mis propios intereses, ni hablar de mis deberes. Estoy estático ante las problemáticas de la vida y no he crecido ni madurado mucho en los últimos años. Lo chistoso es que muchos me dicen que soy un traga años, ¿Será porque mentalmente yo ya no he crecido?
Vivo sin preocuparme demasiado en nada y solo sigo con lo mismo un día a la vez, una batalla por vez, conquisto cada día solo para seguir con el fastidio del siguiente.
¿Es acaso esto lo que yo soñé para mí? ¿Qué fue lo que yo soñé para mí mismo? ¿Por qué soy incapaz de enfrentar mis problemas? ¿Puedo reconocerlos? La falta de interés en mi personal y la búsqueda por complacer mis apetitos Hedonistas a cada momento he instante me mantienen distraído de mis problemas más fundamentales.
Flojo, desobligado, haragán.
Tengo las respuestas en mí y las que no están, están a mi alcance, pero soy tan vago que me da pereza ir por esa superación, esos sueños frustrados de artista pendejo que me han llenado la cabeza. La búsqueda de la vana gloria y el maldito reconocimiento de los demás, de personas que no me importan un carajo y aun así quiero su maldita aprobación.
Solo hay una cosa que respeto, la inteligencia, y la mía no es suficientemente buena como para que yo misma la respete, me canso de mí mismo con frecuencia, mas ya me he acostumbrado a mí y a mi forma tan patética de sobrevivir.
Respiro sin ganas, duermo por necesidad y no con el afán de soñar, como sin hambre. De lo único que disfruto es de la lujuria que en esta pantalla logro exponerme, ah mi apetito voraz del autoerotismo. Estoy atrapado en la trampa que yo mismo construí para mí, una jaula para alejar a los demás y mantenerme a salvo del resto.
¿Podre cambiar? ¿Más exacto, quiero cambiar? ¿Me conviene cambiar? Oh necesito torturarme más a mí mismo para poder tomar papel y lápiz y comenzar a expresar mi vacío y tedio que siento, convertir esos sentimientos en furia y pación.... “Te acuerdas? ¿Te acuerdas del rencor que tenías? ¿Te acuerdas de esa llama que te quemaba las centrarías? Ese rencor y odio al mundo, a todos.... era hermoso, me hacía sentir... vivo”. Esa llama se ha apagado, pero sé que el carbón sigue estando en algún lado, aun puedo recordarlo, aun puedo saborear su sabor. Lo guardare un poco más, algún día me será útil.
Floto a la deriva en aguas oscuras, sin cielo, sin faro, sin mapa, existiendo, combatiendo día a día por mantenerme con vida. Para sentirme útil. No quiero que nada cambie a mi alrededor para no perder la ilusión del control.
Pero esta situación es insostenible, todo cambia, mi vida seguirá cambiando, necesito estar de pie para poder adaptarme a los cambios y seguir avanzando.
Necesito estar preparado para lo que venga y enfrentarlo como el individuo fuerte que conozco que soy.
Soy más que una persona, soy lobo, soy humano, soy padre, soy trabajador, soy un ente pensante y semi racional que no se dejara vencer por la vida ni por mí mismo.
Basta dela auto complacencia, basta de llorar sin lágrimas encerrado en las paredes de mi mente. Es tiempo de romper esa burbuja y salir adelante hasta que el sol deje de aparecer en el horizonte.
Posdata: A la persona que encuentre este texto, le pido, le absorto, que se abstenga de cometerme, de hablarme, de decirme algo al respecto. NO quiero ni pido ayuda, suficiente han hecho con ser parte de este desahogo y leerlas tonterías de alguien que vaga sin rumbo. Espero que cumplan mis deseos y deseo que osan una buena vida.
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